Đây là lý do tại sao tôi không nhớ bạn nữa

Đây là lý do tại sao tôi không nhớ bạn nữa

katiekhromova


Bạn là quá khứ của tôi; Tôi đã xóa bạn khỏi hầu hết mọi phần của cuộc sống của tôi. Bạn không còn phục vụ một mục đích nào nữa, và tất cả những gì tôi đạt được bằng cách cho phép bạn ở đó là cơ hội để làm tổn thương tôi nhiều hơn - điều mà bạn dường như luôn háo hức nắm lấy mỗi lần. Tôi đã cho bạn quá nhiều cơ hội, một điều mà tôi nổi tiếng vì đã làm, và trong khi tôi thường tránh hối tiếc (mọi thứ đều là kinh nghiệm học hỏi), tôi không thể không tự giúp mình; Tôi hối hận thậm chí đã nói chuyện với bạn sau khi bạn làm tổn thương tôi lần đầu tiên. Bạn không bao giờ xứng đáng với lòng tốt của tôi, tình bạn của tôi, hoặc tình yêu của tôi. Bây giờ tôi biết rằng bạn không phải là người tốt, quan tâm mà tôi đã từng nghĩ bạn là; bạn không phải là một người bạn thực sự, và không xứng đáng có bất kỳ khoảng trống nào trong trái tim tôi hoặc tâm trí tôi.

có ai đi tiểu khi họ đi tiểu không

Tôi không còn buồn vì bạn không có ở đó. Tôi không còn nhớ bạn, tôi không còn ngay lập tức thắc mắc bạn sẽ nghĩ gì và bạn sẽ phản ứng như thế nào trước một điều gì đó vui nhộn đã xảy ra mà tôi không thể chờ đợi để kể cho bạn nghe.

Nỗi buồn của tôi bây giờ mờ mịt, khác hẳn; bây giờ nó đến từ những nơi khác, giống như mong muốn đôi khi được chia sẻ tin tốt và ăn mừng thành tích của tôi với bạn. Từ việc biết người mà tôi từng biết sẽ tự hào về tôi như thế nào. Từ thực tế là sẽ hoàn toàn bất thường nếu tôi liên hệ và nói với bạn những tin tức như vậy, hoặc bất cứ điều gì về cuộc sống của tôi, thực sự. Tôi tưởng tượng tôi sẽ cảm thấy thế nào nếu tôi vô tình đụng mặt bạn, và tôi đau lòng khi điều cuối cùng tôi muốn là được gặp bạn. Tôi biết tất cả những gì bạn sẽ làm là đáp lại với sự gượng gạo bắt buộc mà bạn cảm thấy bởi vì bạn có thể cảm nhận sâu sắc rằng tôi biết bạn, bất kể thời gian đã trôi qua và tôi không ngại gọi bạn về điều đó khi bạn hành động giả mạo. Bạn không thoải mái vì bạn biết rằng bạn không thể và không nên thành thật với tôi nữa. Bạn không được phép và cả hai chúng tôi đều biết điều đó. Biết tất cả những điều này không thực sự gây nhức nhối nữa.

Tuy nhiên, tôi thỉnh thoảng bị ám ảnh bởi một số ký ức. Dù gì thì tôi cũng là con người.


Tôi nhớ khi bạn liên lạc với tôi cách đây một năm với lời xin lỗi về việc bạn đã thất bại như thế nào, bạn ước nó khác đi như thế nào, làm thế nào mà tất cả có thể đã khác. Rằng bạn nhớ tôi và bạn nhận ra quá ít, quá muộn rằng tôi quan trọng như thế nào đối với bạn. Những lời xin lỗi đó là điều mà hầu hết mọi người có thể chờ đợi để nghe sau cách bạn làm tổn thương tôi, nhưng chúng thực sự không thay đổi nhiều. Điều ám ảnh tôi nhất là khi bạn nói với tôi rằng tôi đã đúng - bạn không còn là chính mình nữa, và bạn ghét điều đó; thứ hai thông qua Snapchat, nơi các từ biến mất một cách thuận tiện.

Giống như bạn đã làm.


Tôi đã đấu tranh với điều đó trong thời gian dài nhất; điều đó làm tôi buồn khi bạn không còn là gì khác ngoài con người thật của bạn, ngay cả khi tôi không còn ở trong cuộc sống của bạn nữa. Tuy nhiên, bây giờ tôi biết rằng điều đó không quan trọng. Bạn vui hay buồn không quan trọng, bạn có sống thật với chính mình hay không. Đó không phải là điều để tôi phải suy nghĩ và tình bạn của tôi không phải là của bạn để có. Bạn chưa bao giờ chọn tôi, dù là tình yêu hay tình bạn và tôi không chắc tại sao tôi lại cho bạn (hoặc ba) cơ hội để tự hỏi liệu tôi có xứng đáng hay không.

Ký ức của bạn đang trở nên mờ nhạt. Tôi đang trải qua cảm giác mất kết nối quen thuộc khi nghĩ về bạn bây giờ. Nỗi buồn đã nhường chỗ cho sự thờ ơ và chán ghét.


Tôi đã nói với bạn một lần cách đây rất lâu rằng hành động lớn hơn lời nói và bạn sẽ thấy điều đó bây giờ khi tôi sao lưu lời nói của mình. Khi bạn nhớ tôi, hãy biết bạn đã lựa chọn cho cả hai chúng ta.

Cảm ơn bạn đã cho tôi thấy rằng bất kỳ ai không chọn tôi đều không đáng phải buồn; cảm ơn bạn đã nhắc nhở tôi rằng điều quan trọng là phải yêu bản thân mình trước.

tôi ước tôi là một người đàn ông tốt hơn

Cảm ơn bạn đã giúp tôi lựa chọn chính mình.