8 chiến thuật kiểm soát cuộc trò chuyện theo kiểu Narc-Sadistic phổ biến nhất
Bạn có thường tham gia vào các cuộc trò chuyện với người tự ái khiến bạn có cảm giác như đang nói chuyện với một bức tường gạch - hoặc tệ hơn, có thể khiến bạn cảm thấy như đập đầu vào tường gạch? Có lẽ, bạn thậm chí còn nghĩ rằng tốt hơn hết là nên trò chuyện với một bức tường gạch vì bức tường sẽ có nhiều khả năng cung cấp sự hiểu biết, xác nhận và đồng cảm hơn là người tự ái trong cuộc sống của bạn!
Các cuộc trò chuyện thực tế với một người tự yêu bản thân thật mệt mỏi, choáng váng, căng thẳng thần kinh và khiến bạn cảm thấy như mình sắp phát điên - hoặc ít nhất khiến một người giàu lòng trắc ẩn đặt câu hỏi về thực tế của chính họ và thậm chí cả sự tỉnh táo của họ đôi khi. Các cuộc trò chuyện vòng tròn khiến bạn cảm thấy tồi tệ hơn nếu bạn chưa bao giờ có chúng ngay từ đầu. Bạn bắt đầu tự trách bản thân, nghi ngờ bản năng của mình và tự hỏi cái quái gì đang xảy ra vậy?
QUAY LẠI DỰ ÁN
Trước khi nhận ra sự thật về người tự ái trong cuộc sống của mình, chúng ta liên hệ với họ như thể họ là những con người bình thường có lương tâm, sự chính trực và một mức độ nhận thức về bản thân. Chúng tôi tin tưởng lời nói của họ vì chúng tôi không lừa dối và thao túng mọi người và tin tưởng rằng những người tuyên bố yêu chúng tôi cũng sẽ làm như vậy. Chúng tôi cho họ lợi ích của sự nghi ngờ vì chúng tôi tin rằng họ thực sự yêu không ai thực sự yêu chúng tôi lại cố tình nói hoặc làm bất cứ điều gì để tổn thương tình cảm của chúng tôi và chúng tôi. Về bản chất, chúng ta đang phóng chiếu những phẩm chất tốt đẹp của mình lên họ, và khi họ không đáp lại theo cách mà chúng ta mong đợi một người bình thường sẽ làm, chúng ta trở nên bối rối và tổn thương, đặt câu hỏi về thực tế của mình và tin rằng chúng ta phải chịu trách nhiệm theo một cách nào đó. Vấn đề là những người tự ái không suy nghĩ, vận hành hoặc chơi theo các quy tắc giống như chúng ta và việc chúng ta không nhận ra điều này khiến chúng ta mặc định bị thao túng và khốn khổ.
Các cuộc trò chuyện với người tự ái, đặc biệt nếu bạn đưa ra quan điểm về bất kỳ điều gì mâu thuẫn với ý kiến của họ về chân lý phúc âm, sẽ chứa đầy một loạt các thủ đoạn thao túng bí mật vốn có trong bản chất của người tự ái và cố thủ trong nhân cách của họ. Họ sẽ khiến bạn ước rằng bạn không bao giờ bất đồng với họ ngay từ đầu và tiếc rằng bạn đã từng dám bày tỏ quan điểm của mình. Một sự bất đồng đơn giản thường sẽ kích động một cuộc tấn công chính thức vào bạn. Bằng cách nào đó, họ xoay xở để xoay sở việc bảo tồn, vì vậy bạn sẽ cảm thấy mình giống như một chàng trai / cô gái xấu, trong khi họ đóng vai trò là nạn nhân vô tội - của bạn.
CÁC CHUYỂN ĐỔI KHÔNG PHẢI LÀ CHUYỂN ĐỔI; HỌ LÀ CÁC CẠNH TRANH ĐỘNG TỪ
Khi bạn thách thức những lời nói dối, sự khác biệt và những lời buộc tội vô căn cứ của người tự ái; gợi ý rằng chúng kém hoàn hảo hơn; cố gắng để họ hiểu quan điểm của bạn; đối đầu với họ về những hành vi tàn ác của họ; hoặc tiếp cận họ về việc thiếu đi sự có đi có lại trong mối quan hệ, cuộc thảo luận có thể sẽ trở thành một cuộc thảo luận điên rồ, hỗn loạn, đầy kịch tính, đầu óc quay cuồng, gây ra chứng đau nửa đầu nhằm mục đích khiến bạn suy sụp và trừng phạt bạn vì đã gợi ý hoặc tiết lộ một thực tế không ủng hộ cái nhìn hùng vĩ của họ về bản thân hoặc duy trì nhu cầu của họ để cảm thấy vượt trội và tất cả mạnh mẽ.
Người tự ái không bao giờ tham gia vào các cuộc trò chuyện. Họ tham gia vào các cuộc thi bằng lời nói. Mục tiêu của họ là giành chiến thắng bằng mọi giá. Họ không quan tâm đến việc tìm kiếm sự hiểu biết, làm sáng tỏ hoặc thỏa hiệp, hoặc đạt được một cuộc họp của tâm trí. Các cuộc trò chuyện của họ chỉ nhằm thao túng, gây nhầm lẫn, kiểm soát, gây mất ổn định, chệch hướng trách nhiệm giải trình, gây nghi ngờ, bóp méo thực tế và tạo kịch tính.
ENABLERS VÀ TONGUE BITERS
Những người theo chủ nghĩa tự ái chỉ vây quanh mình với những người bị họ quyến rũ đến mức họ mù quáng tin mọi lời họ nói là đúng hoặc những người đã học được rằng dễ dàng giữ miệng hơn là hứng chịu cơn thịnh nộ khi bày tỏ quan điểm chống đối.
Bất kỳ ai trong cuộc sống của một người tự yêu bản thân không thuộc một trong hai loại Người kích hoạt hoặc Người cắn lưỡi chắc chắn sẽ được khởi động. Nhưng trước tiên, người tự ái sẽ kỷ luật bạn với bộ sưu tập các chiến thuật thao túng của họ, vì vậy khi họ đưa ra lời khuyên cho bạn, bạn sẽ chắc chắn đi ra ngoài tin rằng lý do sa thải bạn hoàn toàn là lỗi của bạn.
ĐÂY LÀ 8 CHIẾN THUẬT QUẢN LÝ CHUYỂN ĐỔI THÔNG DỤNG NHẤT
1. CÔNG TẮC CHỦ ĐỀ
trích dẫn về việc mất cảnh giác của bạn
Đây là cách hoạt động của nó. Bạn và người tự ái của bạn đang trò chuyện; mọi chuyện sẽ diễn ra tốt đẹp cho đến khi bạn không đồng ý hoặc trình bày sự thật mâu thuẫn với quan điểm của người tự ái. Người tự ái biết rằng sự thật của bạn là không thể chối cãi và bạn có ưu thế, vì vậy, để giành quyền kiểm soát cuộc trò chuyện và giành chiến thắng trong cuộc tranh luận, người tự ái sẽ đi chệch hướng trong một mớ hỗn độn bằng lời nói cố gắng đánh lừa bạn và kéo chủ đề ole ’. Trước khi bạn biết điều đó, bạn đang thảo luận về điều gì đó hoàn toàn không liên quan đến cuộc trò chuyện ban đầu và bạn thấy mình đang ở trong trạng thái phòng thủ về một số vấn đề mà hai bạn đã bất đồng vào năm ngoái.
2. TRÒ CHƠI BLAME
Chuyển hướng đổ lỗi thường là một chiến thuật được sử dụng sau đó cho Chủ đề Switcheroo. Người tự ái, giống như một nhà ảo thuật, thành công thay đổi chủ đề và chuyển hướng sự chú ý của bạn bằng cách chỉ tay vào bạn, và bạn đột nhiên thấy mình đang ở thế phòng thủ của cây gậy trò chuyện. Người tự ái sẽ đưa ra câu hỏi về bất kỳ và tất cả những lỗi lầm thực sự hoặc nhận thức của bạn và khiến bạn đau đớn. Đến lượt mình, bạn tự bảo vệ mình theo bản năng, và người tự ái, giống như Houdini, khiến chủ đề ban đầu về hành vi xấu của họ biến mất và thoát khỏi việc phải chịu bất kỳ trách nhiệm nào cho hành động của họ. Trong khi đó, bạn bị lừa vào thế phòng thủ và bị buộc tội cũng như đổ lỗi cho việc tạo ra các vấn đề và kịch tính trong mối quan hệ.
3. DỰ ÁN
Đạo đức giả là tên đệm của người tự ái. Những gì họ nói và làm khi không có ai theo dõi khác hẳn với những gì họ nói và làm trước sự chứng kiến của người khác. Vì tất cả đều là để duy trì tính cách sai lầm của họ, họ sử dụng phép chiếu để loại bỏ những đặc điểm không mong muốn trong tính cách của họ. Nhưng vì chúng tương đương với cảm xúc của một đứa trẻ năm tuổi, chúng loại bỏ một cách kỳ diệu những phần của bản thân phản ánh tiêu cực về tính cách của chúng và buộc tội bạn về những điều chính xác mà chúng có tội. Bạn có bao giờ để ý rằng họ sẽ buộc tội người hào phóng nhất là ích kỷ hoặc có một chương trình nghị sự ẩn đằng sau sự hào phóng của họ như thế nào không? Người trung thực nhất bị buộc tội là kẻ nói dối. Người bạn đời chung thủy của họ bị tố lừa dối? Dự đoán của người tự ái thực sự là lời thú nhận tiết lộ những gì người tự ái mắc phải và / hoặc tin tưởng về bản thân / cô ấy.
Ngược lại, những người khỏe mạnh về mặt cảm xúc không sử dụng phép chiếu khi họ đang ở thế phòng thủ. Khi nào và nếu họ dùng đến sự gán ghép nhân vật, thì nhận xét của họ gần giống với sự thật hơn và có xu hướng giống với lời vu khống. Không phải những lời nói dối hoàn toàn đặc trưng cho phép chiếu.
4. TĂNG KHỐI LƯỢNG
Khi những người tự ái hành động với mức độ tức giận hoặc thịnh nộ không cân xứng bằng cách tăng âm lượng và nhịp độ giọng nói của họ, bạn có thể cá rằng họ đang cố gắng gây sốc và bắt nạt bạn. Hành động của họ là một lời tuyên bố tuyệt đối của chiến tranh tâm lý. Khối lượng tăng lên của họ là một mưu đồ để khiến bạn phải lùi bước. Cuộc tấn công bất ngờ, gây sốc, tàn nhẫn và không cân xứng là một hành động tấn công nhằm gây mất ổn định, bối rối và đe dọa bạn. Khi bạn bị tấn công và ở trong trạng thái bị sốc, hàng phòng thủ của bạn sẽ tự nhiên trở nên yếu đi. Sự căng thẳng khi bị tấn công và la mắng làm giảm trí lực của bạn và khiến bạn dễ bị gợi ý. Do đó, trạng thái suy yếu của bạn khiến bạn ít bị đe dọa về mặt trí tuệ đối với nhu cầu kiểm soát và thống trị của người tự ái.
5. CHƠI VICTIM
Có rất nhiều sự thật trong câu trích dẫn, 'Vai trò yêu thích của kẻ lừa dối là đóng vai nạn nhân.' Không có gì lạ khi người tự ái không đóng vai anh hùng mà lại đóng vai nạn nhân đáng thương. Thông qua việc thu hút sự thương hại, những người tự ái sẽ đóng vai nạn nhân, đồng thời phỉ báng nạn nhân thực sự, như một cách để che giấu hành vi lạm dụng của họ và tránh chịu trách nhiệm về hành động tàn nhẫn và gian dối của họ. Những người theo chủ nghĩa tự ái tận dụng lòng trắc ẩn của người khác và khai thác sự đồng cảm của họ theo bất kỳ cách nào họ có thể, tùy thuộc vào mục tiêu của họ vào thời điểm đó. Nếu người tự ái không muốn giữ lời hứa và bạn trở nên khó chịu, cảm xúc của bạn sẽ không được chứng thực; sẽ không có lời xin lỗi hoặc thể hiện sự đồng cảm. Thay vào đó, người tự ái sẽ giận bạn vì khó chịu và đổ lỗi cho bạn vì bạn thiếu đồng cảm khi không xem xét rằng họ có thể đang có một tuần tồi tệ, căng thẳng trong công việc, v.v.
Bạn sẽ bị gán cho là ích kỷ hoặc bị buộc tội là thiếu thốn hoặc đòi hỏi vì mong đợi người tự ái tội nghiệp tôn trọng lời nói của mình. Tuy nhiên, nếu bạn có một tuần tồi tệ, đừng mong nhận được sự đối xử tương tự. Người tự ái sẽ mong đợi bạn giữ lời hứa và sẽ giảm thiểu và vô hiệu hóa cảm xúc của bạn bằng cách miêu tả chính họ là nạn nhân. Người tự ái sẽ luôn khích lệ bạn bằng cách đọc lại một tràng lý do tại sao tuần của họ lại tồi tệ hơn bạn rất nhiều hoặc giảng cho bạn về cách cuộc sống của bạn dễ dàng hơn họ rất nhiều, v.v. Bất cứ điều gì bạn có thể làm, họ có thể làm tốt hơn. Bất cứ điều gì tồi tệ xảy ra với bạn, điều gì đó tồi tệ hơn đã xảy ra với họ.
6. KHÍ QUYỂN
Gas Lighting là một hình thức lạm dụng tâm lý ngấm ngầm mà nhiều bài báo đã viết về nó. Những người tự ái sử dụng chiến thuật này trong các cuộc trò chuyện bằng cách cố tình thay đổi hoặc không chia sẻ thông tin và thay thế nó bằng thông tin sai lệch. Chiến thuật này được thiết kế để loại bỏ một cách có hệ thống khả năng của nạn nhân trong việc tin tưởng vào sự đánh giá của chính họ và làm suy giảm sự tự tin của họ đến mức họ bắt đầu nghi ngờ những ký ức và phán đoán của chính mình, do đó khiến họ rất dễ bị ám chỉ với ý kiến của người tự ái.
Ví dụ, một người tự ái có thể tình cờ nhưng luôn gợi ý rằng trí nhớ của họ vượt trội hơn bạn như thế nào, đặc biệt nếu bạn thừa nhận mình hay quên bất cứ điều gì. Họ thậm chí có thể đi xa như giấu hoặc sắp xếp lại đồ đạc của bạn, cố tình lừa bạn tin rằng bộ nhớ của bạn bị lỗi. Sau đó, khi sự khác biệt về quan điểm nảy sinh hoặc bạn tiết lộ sự khác biệt trong câu chuyện của họ, người tự ái, với niềm tin tuyệt đối, sẽ sử dụng trí nhớ bị lỗi của bạn làm bằng chứng để khiến bạn nghi ngờ những gì bạn đã nghe hoặc đã thấy và suy đoán lần thứ hai, khiến bạn cuối cùng chấp nhận sự thể hiện sự thật của narcissist.
7. LIÊN KẾT
Người tự ái là những người làm gián đoạn cuộc trò chuyện khét tiếng. Họ thích trở thành trung tâm của sự chú ý và kiểm soát trọng tâm của cuộc trò chuyện. Họ không quan tâm đến việc thảo luận hai chiều với bạn. Nếu bạn dám cố gắng nói một cách khôn ngoan hoặc làm cho quan điểm của bạn được lắng nghe, nếu nó hoàn toàn trái ngược với quan điểm của người tự ái, ý kiến của bạn rất có thể sẽ bị bỏ qua hoặc bác bỏ. Trong khi nhiều người bị ADHD và các rối loạn tâm thần khác phải vật lộn với các vấn đề về tính bốc đồng hoặc giao tiếp kém và thường làm gián đoạn người khác, người tự ái cố ý ngắt lời để chuyển hướng trọng tâm của cuộc trò chuyện trở lại chính họ vì họ tin rằng ý kiến của họ là cao hơn và đúng đắn, và bất cứ điều gì họ nói nên được chấp nhận như là lẽ thật phúc âm.
Họ thực sự không quan tâm đến việc lắng nghe quan điểm của người khác hoặc đạt được thỏa hiệp hoặc giải pháp giành / thắng cho những bất đồng. Họ có tư tưởng 'theo cách của tôi hoặc đường cao tốc' và việc gián đoạn cho phép họ kiểm soát và quản lý cuộc trò chuyện theo hướng song song với quan điểm và chương trình làm việc của họ. Bằng cách độc chiếm cuộc trò chuyện, họ kiểm soát và tránh nhận trách nhiệm hoặc giải quyết các vấn đề quan trọng. Trong tâm trí của họ, khả năng thống trị các cuộc trò chuyện khẳng định sự vượt trội của họ.
8. ĐIỀU TRỊ LÃO HÓA
Các sự đối xử im lặng Có lẽ là một trong những hình thức lạm dụng tình cảm phổ biến nhất được sử dụng bởi những người tự ái khi tất cả các chiến thuật trên đã được thử và đều thất bại. Những người theo chủ nghĩa tự ái sử dụng cách đối xử im lặng như một hình thức trừng phạt vì không tuân theo quan điểm của họ hoặc như một cách để giành được ưu thế và kiểm soát trong các mối quan hệ của họ. Đó cũng là một cách để tránh thảo luận về các vấn đề quan trọng trong mối quan hệ và tránh phải chịu trách nhiệm về những việc làm sai của họ. Khi một người tự ái sử dụng cách đối xử im lặng, họ sẽ làm điều đó theo cách không phù hợp với hoàn cảnh. Người tự ái cũng sẽ có xu hướng yêu cầu một lời xin lỗi được chuyển tải một cách hoàn hảo. Nếu lời xin lỗi không được nói một cách chính xác hoặc đúng cách, những người tự ái sẽ kéo dài thời gian điều trị im lặng. Bằng cách yêu cầu một lời xin lỗi được chuyển tải một cách hoàn hảo, những người tự ái khẳng định sự thống trị của họ và ủng hộ tầm quan trọng phóng đại của họ.
Việc điều trị im lặng nhằm làm cho nạn nhân cảm thấy hoàn toàn không được yêu thương, vô hiệu và tầm thường. Việc sử dụng phương pháp điều trị im lặng thường là để kiểm soát. Đôi khi người tự ái sẽ sử dụng cách đối xử im lặng chỉ để đánh giá mức độ kiểm soát của họ đối với mọi người. Thông thường, nó sẽ được sử dụng như một chiến thuật để tạo khoảng cách và giải phóng không gian để tham gia vào sự không chung thủy hoặc theo đuổi những người ngưỡng mộ mới. Nạn nhân bị hủy hoại cảm giác, vì sự điều trị im lặng giết chết bất kỳ khả năng hòa giải nào.
TÌM KIẾM CÂU TRẢ LỜI
Nhiều người đã bị trục xuất khỏi cuộc sống của người tự yêu bản thân biết rằng có điều gì đó sai trái khủng khiếp với người tự yêu bản thân mình. Tuy nhiên, nhiều người trong số họ không bao giờ bận tâm hoặc quan tâm đủ để kết nối các dấu chấm và xác định sự điên rồ mà họ phải chịu.
Nhưng đối với những người đã có mối quan hệ mật thiết với một người tự ái trong một khoảng thời gian dài, việc tìm kiếm câu trả lời và ghép các mảnh lại với nhau để khôi phục trạng thái cân bằng và khám phá ra thực tế của sự điên rồ tuyệt đối đã trở thành sự tồn tại bình thường của họ gần như trở thành một điều cần thiết. .
Đây là điều khiến hầu hết các đối tác cũ của những người tự yêu mình truy cập Internet và tích cực tìm kiếm trên Google những câu hỏi TẠI SAO LẠI DÙNG - ví dụ: Tại sao đối tác của tôi luôn nghĩ rằng họ đúng? Tại sao mẹ tôi không bao giờ xin lỗi? Tại sao người bạn đời của tôi luôn im lặng đối xử với tôi? Tại sao anh chị em của tôi luôn khiến tôi cảm thấy mình đáng trách? Tại sao người bạn đời hoàn hảo của tôi lại thay đổi?
NÓ LUÔN NẮNG TRÊN CÁC MÂY
Các truy vấn tìm kiếm trên Google của họ dẫn họ đến các bài báo về lòng tự ái và các đặc điểm tự ái. Những người sống sót ngấu nghiến ăn một lượng lớn thông tin trên toàn thế giới. Các mô tả chính xác đến mức nếu họ không biết rõ hơn, họ sẽ thề rằng các bài báo được viết về mối quan hệ của họ. Độ chính xác trong đó các bài báo mô tả các mối quan hệ của họ, từ khởi đầu hoàng kim cho đến kết thúc khủng khiếp, đến cuối cùng trở thành sự xác thực không thể chối cãi khiến đám mây mù mờ tan biến, cho phép sự giác ngộ soi sáng sự thật về hoàn cảnh của họ một cách rõ ràng sâu sắc. Không, lòng tự ái không chỉ giới hạn ở sự phù phiếm hay kiêu ngạo, như họ tin tưởng ban đầu. Nó bệnh hoạn và quỷ quyệt hơn nhiều so với những gì họ có thể tưởng tượng; và tệ hơn nữa là không có cách chữa trị.
Dần dần, qua quá trình nghiên cứu, họ nhận ra rằng người tự ái chưa bao giờ thực sự yêu họ hoặc bất cứ ai vì vấn đề đó, vì người tự ái hoàn toàn không có khả năng yêu và không có lương tâm. Những người sống sót dần dần chấp nhận rằng người mà họ yêu chỉ là một tấm bình phong và chưa bao giờ thực sự tồn tại. Cuối cùng, nhận thức này buộc họ phải thương tiếc cho sự mất mát của ba người, chỉ khuếch đại và làm tăng thêm nỗi đau của họ. Đầu tiên, họ phải thương tiếc sự mất mát của người mà họ yêu thương chưa bao giờ thực sự tồn tại. Thứ hai, họ phải thương tiếc sự mất mát của người mà họ tin rằng người tự ái của họ có tiềm năng trở thành. Thứ ba, họ phải thương tiếc cho sự mất mát danh tính đã bị lu mờ dưới sức nặng đè nặng của sự mất cân bằng và không công bằng trong mối quan hệ của họ.
CÁC KÍNH CƯỜNG LỰC CỦA NHẬN THỨC
Các thuật ngữ mà họ chưa bao giờ nghe đến trước đây - như đánh bom tình yêu, giả mạo tương lai, giả tạo, lý tưởng hóa, phá giá, phóng chiếu, châm ngòi, chiến dịch bôi nhọ, khỉ bay, bất hòa nhận thức, và tam giác - trở thành một phần từ vựng thường xuyên của người sống sót. Đáng buồn thay, họ trở nên thành thạo hơn trong việc giải thích các định nghĩa của những thuật ngữ này hơn hầu hết các chuyên gia sức khỏe tâm thần bởi vì chúng không chỉ là những thuật ngữ học được thông qua ghi nhớ, mà là những từ học được thông qua những trải nghiệm thực tế đau đớn.
Vốn từ vựng mới tìm thấy của họ trở nên giải phóng một cách mạnh mẽ khi cuối cùng họ đưa ra một thuật ngữ dễ sờ thấy để giải thích sự điên rồ từng là thực tế của họ, nhưng trước đây họ không có từ nào để diễn tả. Họ ngày càng hiểu biết về chủ đề lòng tự ái và các đặc điểm của NPD; họ xứng đáng nhận được bằng tiến sĩ danh dự về chủ đề này.
Những cuộc trò chuyện điên rồ trong quá khứ bắt đầu có ý nghĩa hơn qua lăng kính nhận thức mới. Những người sống sót cuối cùng bắt đầu có thể đặt ngón tay vào và xác định chính xác sự lạm dụng tình cảm mà họ phải chịu nhưng không nhận thức được đó là lạm dụng vào thời điểm đó. Các lớp đổ lỗi, tội lỗi, nghi ngờ, bối rối và không chắc chắn về thực tế đã dày vò họ bắt đầu xói mòn, khi họ nhận ra rằng các lớp đó đã bị người tự ái của họ cố tình và lừa gạt. Đây là điểm mấu chốt, nơi bắt đầu phục hồi sau sự lạm dụng lòng tự ái.
Nếu không có nhận thức và giáo dục về lạm dụng lòng tự ái, khả năng một người sống sót sẽ kết thúc trong một mối quan hệ lạm dụng khác cao hơn vô cùng. Lạm dụng tình cảm cũng tàn khốc như bất kỳ loại lạm dụng nào khác. Đó là sự khai thác và thao túng có chủ đích và ác ý đối với trái tim, linh hồn, tinh thần, trí óc và thường là ví của một con người khác, được che đậy trong những biểu hiện giả tạo của tình yêu và sự quan tâm.