Tôi luôn tự hỏi tại sao bố tôi lại có ý nghĩa với tôi như vậy, tôi đã có câu trả lời của mình khi xem xét mọi thứ của ông ấy
Hơn một năm trước, khi tôi 21 tuổi, tôi phát hiện ra rằng bố tôi thực ra không phải là bố đẻ của tôi.
cách bú núm vú của đàn ông
Tôi không nghe thấy điều đó từ một trong hai bố mẹ của mình, tôi phát hiện ra bằng cách lục lọi những bức ảnh cũ, thư từ, v.v. (nhầm lẫn). Tôi đã bị đánh giá cao. Vì vậy, nhiều khía cạnh của tuổi thơ của tôi rơi vào vị trí. Mọi thứ được “kích hoạt” và có ý nghĩa theo một cách đau lòng, trong khi những thứ khác tan vỡ và làm sáng tỏ với tốc độ mà tôi không thể theo kịp. Một triệu lẻ một cảm xúc chạy qua đầu tôi - một nghìn câu hỏi dành cho anh ấy, một nghìn câu hỏi nữa dành cho mẹ tôi, và thậm chí một vài câu hỏi dành cho người cha “thật” của tôi đã xuất hiện trong đầu tôi. Thay vì hỏi họ, tôi ngủ và khóc / ngủ và khóc / ngủ và khóc… trong ba ngày liền. (Cảm ơn chúa vì đã có đặc ân là một sinh viên đại học được nghỉ hè để để tình trạng chán nản như thế xảy ra, hả?)
Lớn lên, tôi đã nghi ngờ. Khi mọi người gọi bố tôi bằng tên thật của ông ấy và nhanh chóng sửa mình bằng 'bố của bạn' hoặc khi bố tôi đối xử tàn nhẫn với tôi đến mức tôi không thể chịu đựng được ở nhà riêng của mình, tôi sẽ tự hỏi - điều này có thực sự không cha tôi? Làm thế nào đây thực sự có thể là cha tôi? Khoảng 8 hoặc 9 tuổi, tôi đã hỏi mẹ tôi (người luôn là một trong những người bạn tốt nhất của tôi và luôn thành thật đáng ngưỡng mộ với tôi) vào hai dịp riêng biệt. Mỗi lần cô ấy trấn an tôi rằng mọi người gọi anh ấy bằng tên thật vì họ đã chia tay khi cô ấy đang mang thai, mọi thứ rất phức tạp trong thời gian đầu, vân vân. Cô ấy nói rằng anh ấy là một kẻ khốn nạn với tôi, chỉ để làm tổn thương cô ấy. Hơn nữa, tôi liên tục được nói rằng anh ấy không có khả năng yêu, và anh ấy chỉ có thể yêu tôi theo cách đặc biệt của riêng anh ấy. Vì vậy, tôi đặt những nghi ngờ để nghỉ ngơi và tiếp tục cuộc sống của mình.
Cha tôi và tôi không có mối quan hệ tốt nhất. Lớn lên, tôi tin rằng anh ấy ghét tôi.
Tôi sẽ nghiêng người để hôn anh ấy chúc ngủ ngon và anh ấy sẽ rút đi với vẻ ghê tởm. Tôi sẽ cố gắng tuyệt vọng để làm hài lòng anh ấy trong mọi lĩnh vực của những kỳ vọng cao mà anh ấy đặt ra cho tôi, chỉ để bị phớt lờ hoặc bỏ qua. Anh ta sẽ gọi tôi là một thằng khốn nạn khi tôi đi ngang qua hoặc ngước mũi lên nhìn tôi như thể tôi không thể chịu nổi khi nhìn vào.
Nếu tôi làm gì sai, anh ấy sẽ phớt lờ tôi trong nhiều tuần, có khi cả tháng. Anh ấy đã làm tất cả những điều này trong khi quản lý vi mô và kiểm soát mọi khía cạnh trong cuộc sống của tôi. Trước công chúng, với thế giới bên ngoài, tôi là “con gái nhỏ của bố”. Tôi là công chúa của anh ấy và tôi là người hoàn hảo. Thực hiện các chương trình như vậy trong nhiều năm là mệt mỏi. Tôi đã dành phần lớn mối quan hệ của chúng tôi để che giấu anh ấy hoặc nói dối anh ấy về bạn bè, bạn trai và những gì tôi đang làm để cố gắng đạt được một số loại bình thường bên ngoài nhà của tôi. Nếu không có mẹ, chứng trầm cảm và ám ảnh về việc tự làm hại bản thân và tự tử đã đưa tôi ra khỏi thế giới này từ rất lâu rồi.
Ngày tôi biết rằng anh ấy đã nhận tôi làm con nuôi, tôi cảm thấy vô cùng biết ơn một người đàn ông mà tôi không ưa suốt cả ngày.
ai đang hẹn hò với harry
Tôi ghét cảm giác đó. Tôi không muốn đánh giá cao anh ấy vì bất cứ điều gì. Tôi không muốn nợ anh ấy bất cứ điều gì. Và tôi đã ở đây, cảm ơn anh ấy đã coi tôi như của riêng anh ấy, cung cấp một mái nhà trên đầu tôi và quần áo trên lưng tôi. Việc anh ấy chưa bao giờ ôm nó lên đầu hay ném nó vào mặt tôi đã khiến tôi cảm thấy khó chịu. Cha mẹ tôi có một trong những mối quan hệ phim Trọn đời bên em. Bạn biết đấy, những người có đá, đấm, và đánh; những người có quyền lực và quyền kiểm soát không thể tránh khỏi; những thứ mà mọi sự xúc phạm đối với con người đều là bản chất thứ hai và mọi thứ khả dĩ có thể dùng để chống lại mẹ tôi đều là. Nhưng trong tất cả những năm lạm dụng thể xác, lời nói và tình cảm - anh ta chưa bao giờ sử dụng sự thật rằng tôi không phải của anh ta. Và trong tất cả những cách mà anh ta đã làm tổn thương tôi để làm tổn thương mẹ tôi, anh ta chưa bao giờ thốt ra những lời rằng anh ta không phải là cha tôi. Đối với điều này, tôi cũng cảm thấy biết ơn một cách khó chịu.
Tôi và bố tôi không thực sự có mối quan hệ ngày hôm nay. Tôi nói chuyện với anh ấy khi tôi muốn gặp anh chị em của mình (những người mà tôi yêu quý hơn cả mạng sống). Thỉnh thoảng, chúng tôi trao đổi những lời nói tử tế gượng ép và giả tạo để duy trì mối quan hệ cha / con gái nhỏ mà chúng tôi còn lại. Đôi khi anh ấy phớt lờ tôi hàng tháng trời không một lời giải thích, rồi nhắn tin chửi bới tôi như không có gì sai trái. Tôi trả lời theo cách đó và chờ đợi trong sự lo lắng không chắc lần sau rằng anh ta sẽ xóa tôi mà không báo trước.
Khi tôi ở bên anh ấy, đó vẫn là hành động “công chúa của bố”, nhưng tôi đã học cách thu mình lại và mỉm cười với thế giới. Tôi cũng đã bắt đầu cố gắng để những cách độc ác và tổn thương của anh ấy chống lưng cho tôi. Tôi cố gắng giả vờ rằng anh ấy không thể làm tổn thương tôi nữa. Tôi cũng cố gắng để ghét anh ta. Trong những trận đánh nhau nảy lửa của chúng tôi (mà bây giờ chúng tôi có, vì tôi đã học cách tự vệ với anh ấy), tôi biết tôi có thể ném kiến thức mới của mình vào mặt anh ấy- rằng tôi biết anh ấy không phải là cha tôi, rằng anh ấy không thể làm tổn thương tôi theo cách anh ấy đã từng, và anh ấy không thể kiểm soát tôi theo cách anh ấy muốn. Tôi biết rằng bằng cách sử dụng thực tế rằng ông ấy không phải là bố 'thật' của tôi, tôi có thể phá vỡ ông ấy, ngay cả khi chỉ trong giây lát. Tôi biết điều này bởi vì tôi biết anh ấy yêu tôi theo cách bệnh hoạn, xoắn xuýt và nông nổi.
Nhưng vào những dịp mà chúng tôi có thể chịu được khi ở cạnh nhau, mọi người sẽ nhận xét về việc chúng tôi trông giống nhau đến mức nào. Anh ấy cười và nói rằng tôi thật may mắn khi được thừa hưởng vẻ ngoài của anh ấy. Anh ấy nói đùa về thời điểm tôi được sinh ra. Anh ấy hồi tưởng về những năm tháng đầu tiên trong cuộc đời tôi.
Có lẽ tôi vẫn hoàn toàn dễ bị ảnh hưởng bởi những cách lôi kéo của anh ta; bất chấp những nỗ lực của tôi để che chắn bản thân khỏi nỗi đau mà anh ấy gây ra cho tôi. Có lẽ tôi chỉ muốn níu kéo những mảnh ghép cuối cùng còn sót lại của mối tình tan vỡ của chúng tôi, cho dù những cạnh đó có lởm chởm thế nào. Dù thế nào đi nữa - anh ấy không biết, mà tôi biết, không có ký ức nào trong số đó có thể là sự thật. Và tôi hy vọng anh ấy không bao giờ phát hiện ra.