25 câu chuyện cười nhanh sẽ giúp bạn cười sảng khoái vào lần tiếp theo khi bạn đi chơi với bạn bè của mình
Tìm thấy tại r / chuyện cười .
1. Một ngày nọ, hai linh mục đang lái xe…
… Khi họ bị một cảnh sát kéo qua.
Cảnh sát đến gần chiếc xe của các linh mục và nói với người lái xe 'Xin lỗi vì đã kéo bạn qua cha, nhưng chúng tôi đang tìm kiếm một vài kẻ quấy rối tình dục trẻ em'
Hai vị linh mục nhìn nhau một lúc rồi lặng lẽ nói với nhau vài câu. Người lái xe quay lại cảnh sát và nói—
'Được rồi, sĩ quan, chúng tôi sẽ làm điều đó'
2. Một cặp vợ chồng già đang đi nghỉ ở Israel…
Người vợ chết lặng lẽ trong giấc ngủ, ngày hôm sau người đàn ông đến người đào mộ để làm những việc cần thiết.
Người đào mộ nói 'Tôi có thể chôn cô ấy ở đây với giá 500 đô la hoặc nhờ cô chuyển về nhà với anh với giá 1000 đô la.'
Người đàn ông cân nhắc một cách ngắn gọn các lựa chọn của mình và chọn đưa cô ấy về nhà.
Người đào mộ sửng sốt 'Tại sao phải trả quá nhiều tiền để đưa cô ấy trở về khi cô ấy có thể được chôn cất ở Đất Thánh?'
Người đàn ông đến rất gần và thì thầm 'Cách đây rất lâu, một người đàn ông đã được chôn cất ở đây và ba ngày sau anh ta quay lại, tôi không thể nắm lấy cơ hội đó với cô ấy.'
3. Sau nhiều ngày lái xe, một người lái xe tải đi vào một quán ăn vắng ở thị trấn nhỏ và nhìn thấy ba biển báo phía trên quầy.
Đầu tiên là “Hamburger: $ 5”, thứ hai là “Cheeseburger: $ 6” và thứ ba là “Handjob: $ 10”. Khi người đàn ông đến gần, một người phụ nữ trẻ đẹp mặc tạp dề bước ra từ nhà bếp và hỏi một cách bẽn lẽn, 'Tôi có thể giúp gì cho con, con yêu?'
'Bạn có phải là người đưa ra những cái vỗ tay?' người lái xe tải hỏi.
“Tại sao có,” người phụ nữ trả lời với một nụ cười hiểu biết. 'Vâng là tôi.'
“Vậy thì đi rửa tay đi, bởi vì tôi muốn một cái bánh mì kẹp pho mát.”
4. Một người đàn ông thức dậy vào một buổi sáng và thấy một con khỉ đột trên mái nhà của mình.
Vì vậy, anh ấy nhìn lên các trang màu vàng và chắc chắn, có một quảng cáo cho “Thuốc diệt khỉ đột”. Anh ta gọi đến số đó, và người diệt khỉ đột nói rằng anh ta sẽ có mặt ở đó sau 30 phút.
Người tẩy khỉ đột đến và ra khỏi xe của anh ta. Anh ta có một cái thang, một cây gậy bóng chày, một khẩu súng ngắn và một con chó to lớn, hung dữ.
'Bạn định làm gì?' chủ nhà hỏi.
“Tôi sẽ dựng cái thang này lên mái nhà, sau đó tôi sẽ đi lên đó và dùng dơi đập con khỉ đột khỏi mái nhà. Khi khỉ đột rơi xuống, con chó được huấn luyện để lấy tinh hoàn của khỉ đột và bóp. Con khỉ đột sẽ đủ khuất phục để tôi nhốt nó vào lồng ở phía sau xe tải, ”người gỡ khỉ đột nói và đưa cho anh ta khẩu súng ngắn.
“Súng ngắn để làm gì?”, Chủ nhà hỏi.
'Nếu con khỉ đột hất TÔI ra khỏi mái nhà, hãy bắn con chó.'
5. Lindsay Lohan bị bẩn chiếc áo cánh…
.. và phải mang nó đến tiệm giặt khô. Cô ấy nói 'Tôi cần phải làm sạch cái này' với người đàn ông đứng sau quầy. Người đàn ông khó nghe trả lời 'có trở lại không?' Lindsay trả lời 'Không, mù tạt.'
6. Cái chết của Beethoven
Khi Beethoven qua đời, ông được chôn cất trong nhà thờ. Vài ngày sau, thị trấn say rượu đang đi bộ qua nghĩa trang và nghe thấy một số tiếng động lạ phát ra từ khu vực chôn cất Beethoven. Kinh hoàng, người say rượu chạy đến và được vị linh mục đến để nghe thử. Vị linh mục cúi xuống gần ngôi mộ và nghe thấy một số bản nhạc yếu ớt, khó nhận biết phát ra từ ngôi mộ. Quá hoảng sợ, vị linh mục chạy đến và bắt được viên quan tòa thị trấn.
Khi thẩm phán đến, ông ta cúi tai xuống mộ, lắng nghe một lúc và nói, 'À, vâng, đó là Bản giao hưởng thứ chín của Beethoven, đang được phát ngược.'
làm thế nào để đối phó với một người bạn trai không an toànAnh ấy lắng nghe một lúc lâu hơn và nói, “Đây là bản giao hưởng thứ tám, và nó cũng bị ngược. Khó hiểu nhất. ” Vì vậy, quan tòa tiếp tục lắng nghe; “Có thứ bảy… thứ sáu… thứ năm…”
Thẩm phán chợt nhận ra điều gì đang xảy ra; anh ta đứng dậy và thông báo với đám đông đang tụ tập ở nghĩa trang, “Hỡi đồng bào, không có gì phải lo lắng cả. Nó chỉ là Beethoven đang phân hủy. '
7. Vợ tôi hỏi tôi hôm nay tôi làm gì…
…Tôi không nói gì.'
Cô ấy nói, 'Bạn đã làm điều đó ngày hôm qua.'
Tôi trả lời, 'Tôi chưa hoàn thành.'
8. Sự khác biệt giữa Bạch Tuyết và Brazil là gì?
Bạch Tuyết viện cớ đang ngủ trước khi cho bảy người vào.
9. Trò đùa Liên Xô của Kennedy
Một người đàn ông chạy vào Điện Kremlin hét lên, 'Công chiếu là một tên ngốc. Công chiếu là một tên ngốc.' Người đàn ông này ngay lập tức bị KGB bắt giữ và bị kết án 23 năm tù. 3 năm vì xúc phạm một thành viên cấp cao của đảng và 20 năm vì tiết lộ bí mật nhà nước.
10. Michelle
Vào ngày lễ Halloween, một người đàn ông xuất hiện trong bữa tiệc hóa trang của bạn mình trong tình trạng khỏa thân, cõng một người phụ nữ trên lưng. Bạn của anh ấy trả lời trước cửa và hỏi một cách kinh ngạc, 'Bạn phải là người như thế nào ?!'
Người đàn ông nói, 'Tôi là một con ốc sên.'
Với vẻ mặt khinh thường rõ ràng, người bạn của anh hỏi, 'Chà, cô ấy là ai?'
Người đàn ông trả lời, 'Michelle.'
11. Bà của tôi đã gửi email cho tôi cái này.
Khi bạn uống vodka với đá, nó có thể khiến bạn bị suy thận. Khi bạn uống rượu rum với đá, nó có thể khiến bạn bị suy gan. Khi bạn uống rượu whisky trên đá, nó có thể gây ra các vấn đề về tim mạch. Khi bạn uống rượu gin với đá, nó có thể gây ra các vấn đề về não.
Rõ ràng, nước đá thực sự không tốt cho bạn. Cảnh báo tất cả bạn bè của bạn.
12. Một người Ireland bước ra khỏi quán bar
13. Yo momma thật xấu tính, không có hành vi lệch chuẩn.
14. Một người đàn ông đưa một người phụ nữ đi ăn tối…
… Nhưng cô ấy không nói được một từ tiếng Anh nào. Tuy nhiên, họ đã có một khoảng thời gian tuyệt vời, cho nhau ăn, tán tỉnh, chạm vào nhau và cười khúc khích. Sau khi dùng bữa xong, người phụ nữ vẽ hình chiếc giường lên khăn ăn và nháy mắt ranh mãnh. Người đàn ông vẫn không thể hiểu làm thế nào cô ấy biết anh ta kinh doanh đồ nội thất.
15. Một thiếu niên ngồi cạnh một ông già trên băng ghế…
… Và ông già sẽ không ngừng nhìn chằm chằm vào anh ta. Đứa trẻ có một chiếc mohawk dài, có nhiều gai nhọn với nhiều màu sắc khác nhau. Cánh tay và cổ của anh ta được bao phủ bởi các hình xăm, và nhiều chiếc khuyên ở lỗ mũi và tai.
Cuối cùng, đứa trẻ phát ngán vì ông già nhìn chằm chằm vào mình nói: “Ông già có chuyện gì vậy? Có phải bạn chưa bao giờ làm điều gì điên rồ trong đời mình không? '
Không bỏ lỡ nhịp, người đàn ông già trả lời, 'Khi tôi còn trẻ, tôi đã say rượu và quan hệ tình dục với một con công một lần - Tôi đã tự hỏi liệu bạn có phải con trai của tôi không.'
16. Ba người đàn ông đang ở nhà thờ. Một trong số họ là công nhân công đoàn…
Ba người đàn ông ở Nhà thờ vào một buổi sáng Chủ nhật, một trong số họ thuộc công đoàn địa phương. Trước khi phục vụ, họ phàn nàn với nhau về các bệnh tật và thương tích khác nhau của họ.
Chúa Giê-su nghe họ, và ngài hiện ra trước mặt các quý ông này. 'Hãy kể cho tôi nghe những rắc rối của bạn với con tôi.'
'Chúa tể. Tôi không thể đứng thẳng hoặc đi một ngày mà không bị đau, nhờ chấn thương lưng mà tôi đã phải chịu nhiều năm trước, ”người đàn ông đầu tiên nói.
'Hãy được chữa lành, con,' Chúa Giê-su nói. Người đàn ông ngay lập tức đứng khựng lại và nhảy dây, cảm thấy nhẹ nhõm thực sự.
“Lạy Chúa, tôi hầu như không thể nhìn thấy. Tôi đã bị mù bởi một vụ nổ chớp nhoáng ở Iraq, tôi cần cặp kính dày này chỉ để hoạt động, ”người đàn ông thứ hai nói. Chúa Giê-su lấy kính của mình đi và chúng vỡ vụn thành bột mịn. Người đàn ông có thể nhìn với tầm nhìn 20-20 hoàn hảo.
Nhân viên công đoàn, nhìn thấy điều này, hét lên “Đừng chạm vào tôi! Tôi bị thương tật vĩnh viễn! ”
17. Thời tiết ở Anh và một người Hồi giáo có điểm gì chung?
Đó là Sunni hoặc Shiite.
18. Một cậu bé nói, 'Bố, con vừa nghe nói rằng ở một số quốc gia, chú rể thậm chí không biết cô dâu của mình cho đến khi anh ấy kết hôn.'
Cha của anh ấy trả lời, 'Điều đó đúng ở tất cả các nước.'
19. Một nhóm các nhà khoa học đã phát minh ra một loại thuốc viên dành cho những người mắc bệnh Alzheimer’s có thể uống hàng ngày.
Họ không nghĩ rằng thông qua họ phải không?
các loại ngày tiếp tục
20. Trong một trận đánh nhau, người chồng hét lên, 'Khi bạn chết, tôi sẽ lấy cho bạn một tấm bia ghi,' Here Lies My Wife: Cold As Ever! '
'Ồ, đúng vậy?' người vợ bắt bẻ. “Khi bạn chết, tôi sẽ lấy cho bạn một tấm bia ghi,“ Đây là lời nói cuối cùng của chồng tôi. ”
21. Làm thế nào để bạn đuổi một con ruồi ra khỏi bếp?
Chết tiệt trong phòng khách.
22. Sự khác biệt giữa 3 trò đùa và trò đùa là gì?
Mẹ bạn không thể nói đùa.
23. Một cậu bé chạy vào phòng bệnh của ông mình.
Quá phấn khích, anh ta hét lên, “Ông ơi! Làm ầm ĩ như tiếng ếch nhái! ”
Ông nội trả lời, 'Tại sao?'
Vẫn còn hào hứng, cậu bé trả lời: 'Bởi vì bà nội nói rằng ngay sau khi bạn kêu lên, chúng ta sẽ đến Disneyland!'
24. Johnny đóng vai bác sĩ với Mary
Một người phụ nữ đưa Johnny tám tuổi về nhà và nói với mẹ anh rằng anh đã bị bắt gặp đóng vai bác sĩ và y tá với Mary, con gái tám tuổi của cô.
Mẹ của Johnny nói: “Đừng quá khắt khe với chúng… chúng nhất định phải tò mò về tình dục ở độ tuổi đó”.
'Tò mò về tình dục?' trả lời mẹ của Mary. 'Anh ta đã lấy ruột thừa chết tiệt của cô ấy ra!'
25. Mike Tyson theo dõi Will Smith trong tuyết như thế nào?
Đọc phần này: 50 câu chuyện cười kinh khủng, nhanh chóng sẽ mang lại cho bạn tiếng cười theo yêu cầu Đọc phần này: 50 người về 'Trò đùa trí tuệ nhất mà tôi biết' Đọc cái này: Xem Cách Loại Bỏ Khủng Khiếp Mụn Đầu Đen 25 Tuổi Này Đọc phần này: Bài kiểm tra đáng kinh ngạc này cho thấy cách trang điểm của bạn thay đổi nhận thức của mọi người về bạnAnh ấy tìm kiếm những bản in mới.